sábado, 5 de fevereiro de 2011

Especial sobre Emos \o/ <- finalmentee

Especial sobre emos \o/
( é muita coisa, pense bem antes de ler....ou não)


Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".


História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.
Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.
Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade...


O Movimento Neo-Emista e suas vertentes


Vertente 1: atravessando a rua

Vertente 2: descendo a serra.
Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT): 
Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx
Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT) 
MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! 
Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU
MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!
ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx


E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa: 
ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx
xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi 
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX 
plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO 
fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11
Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.
( Caso vcs tenham algum amigo gay emo, e não entende porr@ nenhuma do quê ele fala, entre nesse site que tem um tradutor da lingua miguxo http://www.coisinha.com.br/miguxeitor/)

Variações do mesmo tema

  • Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.
  • Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.
  • Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.
  • A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas

  • Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
  • Dar ré no kibe
  • Agasalhar o croquete
  • Peidar na farofa
  • Umbigada na testa
  • Sentar na boneca
  • Cavalgar a jiboia
  • Arrastar o joelho no carpê
  • Engolir a cobra
  • Lamber a maçaneta
  • Abusar da manivela
  • Encantar a serpente
  • Ralar o pipino com a rosca
  • Autoexame de próstata
  • Camuflar a cenoura
  • Depositar na poupança
  • Cagar em marcha-ré
  • Ordenhar a teta do boi
  • virar purpurina
  • Matar cachorro morto a grito

Vandalismo Emo

Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.
Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo: 
Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita
ain^^
eo vô fiká mtÔ  agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah também www.fotolog.com/poison_fake/
O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes(ou não).


Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:
  • Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
  • Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
  • Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
  • Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
  • Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

  • Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
  • Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo jeito (escute muito mesmo Iron Maiden).
  • Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que músicas emos. Escute Rap, ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
  • Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
  • Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, que seja. mas nunca uma emo.
  • Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
  • Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
  • Vire fã de Chuck Norris e Capitão Nascimento.
  • Não toque em um emo pode ser contagioso.

Diferenças entre Emos e Goticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.
  • Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
  • Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
  • No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
  • Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
  • Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.
  • Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
  • Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo gênero Satanisthium da classificação zoológica)
  • Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
  • Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
  • Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico
  • Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.
  • Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
  • Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
  • Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
  • Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
  • Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
  • Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico
  • Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
  • Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.
  • Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.
  • Se escuta Cine é emo,mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.


Emos Famosos  

Bandas Emo  

Produtos para Emos  

Não podemos falar de emos sem falar na banda Gaystart Restart:

A Banda

Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes nomes como Raul Seixas, Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso e Calypso, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.
Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-emoestilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Justin Bieber onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante viadagem EMOção em suas músicas de letras infanto-afeminadas tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1km.
Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os culhões e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart não está nem aí pra isso, pois assumem abertamente sua preferência homosexual, com a ajuda de suas calças coloridas(a famosa calça tomara-que-foda), sua famosa formação de palco (Bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.
Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são ficar de quatro fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o pau cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras. Queriam até tirar uma foto onde todos estariam só de sutiã e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa ideia. A banda é formada por dois casaizinhos 4 integrantes: Pedrolete n°11, Pedrolete n°2(4), Toba Koba e Tomasturbandoumnegão.

História

Tudo começa quando Pedrolete n° 2 chama seus amigos para dormir na casa dele para fazer uma suruba gay jogar seu Nintendo Wii. Então começaram a jogar Rock Band Theme Pônei. Com esse jogo, tomaram o gosto pela música e acreditaram que cantar e compor era tão fácil quanto jogar o referido joguinho de merda. Depois de ganharem algum dinheiro fácil, seguindo dicas valiosas de pessoas entendidas do assunto, compraram sua primeira guitarra de Guitar Hero. Com o crescimento da demanda de seus serviços anais, conseguiram comprar o restante dos instrumentos e mais tarde, formar uma banda. Toba Koba então chama Pedrolete n° 2 para começarem a fazer sons emos e fazer os outros chorarem com suas letras sem noção e coloridas como os botões da guitarra do Guitar Hero. A origem do nome da banda gera uma gama de expeculações, mas a mais aceita é que, por serem tão ruins em tudo que não envolvesse Rock Band e sexo anal, sempre davam chiliques histéricos para obterem segundas chances de fazer as coisas de novo. O nome ficou na versão em ingles, pois, assim como a Lucianta Gimenez, eles pensam em inglês.
Depois de seus apenas primeiros 3 shows, começaram a experimentar o mesmo fracasso que os acompanhavam desde sempre, já que ninguém, que saiba usar seu próprio cérebro, os conhecia.

Curiosidades  

  • Há boatos de que na verdade o Nintendo Wii era apenas uma fachada para a festinha do pijama que eles deram naquele dia.
  • Dizem que o figurino foi inspirado nos pijaminhas super fofos usados na festinha.
  • Segundo fontes confiaveis, Koba teve um relacionamento extra conjugal com Zac Efron (A música "Levo No Cu Contigo" foi inspirada nesse curto romance.)
  • A banda, que mal começou, quase acabou por causa dessa infidelidade. A muito custo, impediram Thomas (a marido-mulher de Koba) de cortar os pulsos quando soube da pulada de cerca.
  • Pedrolete N° 2 afirmou que assim como seu amante amigo Roberto possui uma alergia incontrolavel a vaginas, por isso escolheu ser baterista, pois durante os shows ao vivo, é o que fica mais longe da platéia.
  • Em uma música, eles verbalizam oficialmente sua condição sexual ao dizer "Estol Xojinha". (Para poupar seus ouvidos, ouça diretamente a partir de 1:29).
  • Se auto denominam os pioneiros do dito HAPPY ROCK, o que não passa de uma mensagem subliminar para GAY ROCK.


Músicas mais famosas entre os fãs  

  1. Meu Cu ao Teu Lado
  2. Bye Bye Hombridade
  3. Viado Como eu Tenho Que Ser
  4. Dias de Chuva de Purpurina
  5. Entenda, Sou Gay
  6. Eu Pedi Para Você Enfiar Devagar
  7. Levo No Cu Contigo
  8. Nicole (Daqui Até o Fim, Continuarei A Fazer Música Ruim Assim)
  9. Me ajuda a Soltar a Franga
  10. Música do Chupa-Chupa
  11. Não Me Diga que Não Posso Ser Gay
  12. Nosso Verão, Meu Negão
  13. O Meu Melhor Eu Dou De Quatro
  14. Pra Ser Feliz Tenho Que Dar
  15. Pegue Minha Calcinha Pra Você Lembrar De Mim
  16. Viadagem Sem fim
  17. Dando Sem Parar
  18. Sou Um Merda Sempre Assim
  19. Sobre Eu, Você e o Zooboomafoo
  20. Sua Música é Pior Que A Minha
  21. Super Heroína
  22. Tudo que eu quero esquecer é que um dia fui homem
  23. Um dia me revelarei a você
  24. Vou Cantar pelada na sua porta


Família Restart

Família Restart é um grupo composto por viadinhos do rebolation, bichas analfabetas, criançinhas de 11 anos estuprados pelos avôs e colegas de escola, garotas desmioladas e gurias retardadas. É um fato comprovado que todos os membros desse grupo apresentam baixa taxa ou total ausência de testosterona(e de cérebro). Quando contrariados, ameaçados ou violentados zoados, esse bando de criancinhas rebeldes ameaçam usar sua arma SUPER-ULTRA-MODINHA-FASHION-GAY-PERIGON de destruição em massa: o Twitter, onde eles tocam o terror e xingam (muito) seus desafetos. São tão maus que nem seus próprios ídolos foram poupados.'' Mas eles mexeram com a familia errada, porque a Família Restart não vai deixar baGato! ''
Guria Retardo-Favelada antes de ser detida pelo único segurança do recinto do show


Agora os videos:











Agora Fotos e tirinhas:























































Aqui está. Como prometido ^^. Espero não ter ofendido ninguém, mas se o fiz, paciência --'
Bjos e é tudo por hoje pessoal =D


Postado por às

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